人間関係の悩みを一人で抱え込まないために

結婚した相手が実家のことばかりを気にかけていて、今の家庭になかなか目を向けてくれない。
親孝行したいのに、帰省や贈り物をよく思ってくれない。
……結婚したばかりの夫婦からこんな人間関係の悩みををよく耳にします。

実家との関係というものは、夫婦の関係以上に強いものです。
なにしろ、実家とは結婚するまでの数年間、育てられ、住んでいたところ。
対し、夫婦はこれから育んでいく関係です。
実家のことを考えるなという方が、無理があります。
しかし、夫婦という関係となったからには家庭のこともしっかり考えなければいけません。
また、どれほど実家との関係が強くとも、夫婦として過ごしていくにつれてこちらの関係の方が強くなっていくとも考えられます。

実家を気にしたり親孝行したいと考えるのはよいことです。
親鸞会で仏教を学ぶ知人から、仏教で教えられる「親の大恩」の話を聞いたことがあり、親を大切にしないといけないな、と思ったものです。
今、好きで一緒になったその相手を育てた親御さんなのですから。
しかし、意識がそればかりに向かっていて、今の家庭が疎かになってはいけません。
どちらかが過剰になってしまっているならば、そのときこそ話し合うべきでしょう。
職場での人間関係の悩みとは違い、夫婦関係の悩みは話し合うことができます。
今後一緒に過ごしていく相手なのですから、いずれ話し合いは必要になるでしょう。
両者が相手を認めて結ばれた関係なのですから、おそれずに切り出してみてはいかがでしょうか。
そのときも感情的になって悩みを怒鳴り散らすのではなく、そう思う理由などをきちんと順序立てて話すことが肝心です。

少し前までは他人どうしだったけれど、夫婦となった今では家族。
この人間関係には他人でもあり家族でもあるという、とりようによっては強みとも弱みともなる要素が含まれているのです。

親と子どもの関係は単純なようでいて、実のところけっこう複雑な人間関係です。
親は子どもを自分の分身であるかのように考え、自分が成しえなかった理想を押し付けようとすることがあります。
また、自分が幼い頃に負った苦い経験が原因で、子どもにいい思いをさせまいと辛く当ってしまう場合もあります。
どちらも、子育てにおいてあってはならないことだというのは、誰でもわかることですよね。

今回は上記の悩みの中でも前者の方に重きをおいてアドバイスさせていただきます。
子育ては大変なものです。
育児ノイローゼになってまで手塩にかけて育てた子どもであるがゆえに、よい人生を送ってもらいたいと思う気持ちはよくわかります。
過剰に心配してしまう思いも、理想どおりの人間になってほしい気持ちからでしょうが、その前によく考えてみてください。
それは本当に子どものことを想っての愛情によるものでしょうか。
親としての義務感によるものではありませんか？

義務感が余計なものというわけではありません。親としての責任を果たそう、という気持ちは大切なことです。
しかし、愛情とどちらに比重をおくかによって、子どもが感じる束縛感というものは大きくかわります。
子どもの親に対する反抗は親から受ける束縛から逃れようとして起こるものです。
親は「心配」という名の束縛で子どもの行動を制限する傾向があります。
私は幾度となく子育ての悩み相談を受けてきていますが、そのたびにこのことを話しています。
周囲から求められる親としての責務や義務感による心配ではなく、心から子どもの幸せを想う愛情による心配。
それができることが、理想的な親としての子どもとの人間関係なのです。